婚活で相手に求める基準として、顔や年収より大事だと思うのが「同じくらい資産形成をしてきた人か」。付き合う・結婚するそのスタート時点で資産形成のレベルがある程度“同列”じゃないと、後からじわじわ噛み合わなくなる——というお話をとある投資家から耳にしましたので記事にしてみました。
先に断っておくと、大それた持論というより、投資を続けるうちに「相手の資産形成の姿勢が違うと、これは詰むな」と感じたことの整理です。年収の一時点の高さの話ではなく、同じ目線・同じ姿勢で資産を積んできた人かどうか、という話だと思ってください。
Start婚活で見るべきは「スタートが同列か」
いちばん伝えたいのはここです。付き合う前・結婚する前の時点で、お互いの資産形成のレベルが同列じゃないと、後から噛み合わなくなる。片方はコツコツ積み立ててきた、もう片方はノープラン——このズレは、付き合ってから少しずつ表面化して、放っておくと離婚の原因にまでなり得ます。
結婚したあとのお金のスタイルは、正直どうとでもなります。共同財布にするか、費用を折半するか、片方が育児で一旦セーブするか——それは二人で話し合って決めればいい。でも、その話し合いがまともに成立するのは、そもそものスタートが同じ目線に立っているときだけ。片方が「1億貯めて早期リタイアしたい」、もう片方が「貯金？ほぼ無いけど」では、話し合いのテーブルにすら着けません。
Gap結婚時点で3,000万 vs 0円は、正直しんどい
具体的に想像してみます。いざ結婚しましょう、となった時点で、片方が3,000万円貯めていて、もう片方が0円だったらどうでしょう。……正直、しんどくないですか。
婚前に築いた資産は、法律上はその人固有のもの（特有財産）です。でも実際に一緒に暮らし始めると、住まいの頭金、家具、子どもの費用と、その3,000万円を“二人のこと”に使う場面が次々に出てくる。そのたびに、出す側には「自分ばかり」という思いが、出さない側には「頼りっぱなし」という引け目が、少しずつ積もります。金額の非対称は、そのまま気持ちの非対称になりやすい。
逆に、二人がそれぞれ1,500万円ずつ持ち寄れば、合算は同じ3,000万でも“対等”です。同じ金額でも、一人が全部出すのと、二人で半分ずつ出すのとでは、関係の空気がまるで違う。婚活の段階で「今いくら持っているか」より「同じくらいのペースで積んできたか」を気にしたいのは、こういう理由です。
Kids子どもができると、非対称が牙をむく
子どもがいないうちは、正直そこまで問題になりません。自立した個人が2人いる、という状態で十分回るからです。お互い自分の資産を自分で持って、生活費だけシェアすればいい。
ズレが牙をむくのは、子どもができたときです。教育費や住まいで、それまで各自が築いてきた資産を“合わせて使う”場面が出てくる。ここで二人とも同じくらい積み上げていれば、合算した家計はぐっと豊かになります。ところが片方だけが資産を持っていると、その一人の蓄えを二人ぶん・子どもぶんに取り崩すことになる。支える側とぶら下がる側の非対称が、いちばんお金の要る時期に噴き出すわけです。
FIRE決定打：1億×2人と、1億×1人はまるで違う
もっと大きなスケールでも同じことが起きます。仮に二人で「いつかFIRE（経済的自立・早期リタイア）したいね」と思ったとします。ここで、スタート地点の差が残酷なくらいはっきり出ます。
二人がそれぞれ1億円を築いていれば、合算2億。4%ルールなら年800万円を取り崩しても元本が減りにくく、二人で悠々とFIREできる。ところが、片方だけが1億円で、もう片方が手ぶらだと、合算は1億のまま。二人でその1億から生活すると、取り崩せるのは年400万程度で、FIREは実質できないか、できても生活水準は半分です。同じ「1億円を持つ人と結婚」でも、相手も1億持っているか・自分の1億に相手が乗ってくるかで、暮らしの豊かさは倍違う。
積立投資家として淡々と資産を積んできた側からすると、ここはかなり切実です。自分が10年20年かけて築いたものに、同じ姿勢で歩んでこなかった人が後から乗る形になると、正直きつい。逆に、同じ目線で積み上げてきた相手となら、合算した瞬間に世界が変わります。
Dataお金の価値観のズレは、離婚原因の常連
「スタートの同列」にこだわるのは、精神論ではなくリスクの話でもあります。各種の調査・弁護士の解説で繰り返し出てくるのが、金銭感覚の違いは、いつの時代も夫婦喧嘩・離婚原因の常連だという事実。ある調査では、既婚女性の半数以上が夫婦間の金銭感覚の違いを「よくある・たまにある」と回答しています。
浪費癖、隠れ借金、逆に過度なケチ、資産形成か娯楽かの優先順位のズレ——こうしたお金の価値観の不一致が信頼関係を壊す、というのは弁護士解説の定番です。裏を返せば、婚活のうちに資産形成の目線が揃っている相手を選ぶことは、それ自体が強力な離婚リスクヘッジになる、ということです。
Noteフェアに。ただし“今の残高”の話ではない
誤解のないように補足します。ここで言う「同列」は、今この瞬間の資産残高がぴったり同じ、という意味ではありません。20代同士なら、二人とも残高ゼロからのスタートで全く問題ない。大事なのは金額そのものより、同じ目線・同じ姿勢で、これから積み上げていける相手かということ。
見るべきは「いくら持っているか」より「お金にどう向き合ってきたか／これからどう向き合うか」。ただし年齢が上がるほど、その姿勢の差は資産額の差として表面化してきます。30代40代で片方だけ大きく積み上がっている、というのは、裏を返せば“これまでの姿勢が違った”ということでもある。だから結果的に、同じくらい積んできた人同士が「同列」になりやすい、という話です。もちろん多少の差は二人の納得と話し合いで埋められますが、その話し合いも、スタートの目線が揃っていてこそ成り立ちます。
Conclusion婚活で見たいのは「一緒に積める人」か
まとめます。婚活で相手に求める基準として、顔や年収の高さより効いてくるのが「同じくらい資産形成をしてきたか＝スタートが同列か」。結婚後のお金のスタイルは話し合えばいいけれど、その前提として入口が揃っていることが、後からのズレと離婚リスクを防ぐ土台になります。子どもができて資産を合わせる段になると非対称が効いてくるし、3,000万 vs 0円のような差は、金額以上に気持ちの非対称を生む。だから僕は、「資産を持っている人」より「一緒に資産を積んでいける人」と歩きたいと思っています。
とはいえ、偉そうに資産形成だFIREだと語っておいて、僕自身はたまにハイブラをうっかり買ってしまう散財屋でもあります。堅実に積み立てつつ、たまに二人で笑って散財できる。そんなバランスまで合う人がいたら最高なんだがな。
※本記事は各種調査・専門家の解説をもとに世間の議論を整理し、筆者の感想を添えたものです。引用データは各調査時点のものです。FIREや取り崩しの試算（4%ルール等）は概算で、相場変動・税・インフレにより結果は変わり、将来を保証しません。婚前に築いた資産の扱いなど法的な点は個別事情で異なります。パートナーシップの正解は人それぞれで、特定の形を推奨するものではありません。
